Треугольник Карпмана. Что это? И как выйти?

- Мне тааааак плохо, просто ужасно, я каждое утро не хочу просыпаться и выходить из дома, вот вообще не хочу, у меня постоянно болит голова, ничего у меня толком не получается... Все вокруг вредят мне и гадят, когда ж это все кончится?
- А может тебе ...?
- Нет, это не поможет

- А может тогда ...?

- Да я все уже пробовала, ничего не помогает!!

- А вот если так?

- Да сколько раз тебе говорить!!! Ничего не помогает, я самый несчастный человек в мире!

 

Кому знакомо?

 

 

Это делают С ВАМИ? Или ВЫ с другими?

Актуальная игра, в которую играют многие жители планеты. Треугольник Карпмана Встречается ну очень часто, и гораздо чаще, чем хотелось бы. И тем, кто в такое вот играет, как правило, решение не нужно. Им просто поныть.

И это роль называется Жертва.

И нужно ей просто пожертвить, поныть, пожаловаться, чтобы пожалели, энергии туда слили. А потом она эту же энергию сольет в другое место в другой роли.

 

Итак, игра.

 

3 драматические роли этой игры: Жертва, Спасатель, Преследователь.

 

 

 

Играя любую из этих ролей, человек не в реальности, он как актер на сцене. И все происходящее при Карпмане - не конструктивно и не имеет отношения к действиям, изменениям в той самой реальности. При этом один человек играет во все 3 роли, переходя из одной в другую (естественно, есть и любимая).

И никогда надолго не задерживается только в одной роли.

Люди, которым свойственна динамика Карпмана - быстро попадаются в сети таких же любителей поиграть. И может быть игра на троих.

Вариантов много, в одной статье сложно все описать. Более подробно каждую роль разбираю в своем аккаунте в инстаграме @polezaeva_pro

Но суть ясна, да?

Когда последний раз встречали такую жертву или, может быть, жертвили сами?

Что делать?

Осознать, что вы в треугольнике, а осознание первый шаг на пути к изменениям, и просто далее есть несколько способов выходить из треугольника.

 

 Но сначала подробнее про само явление Треугольник Карпмана.

 

 

Вот не побоюсь без официальной статистики… потому как у меня есть своя за 16 лет психологической практики, и скажу: 80% проблем у людей от великого и ужасного Треугольника Карпмана, независимо от того, какая роль любимая: Жертва, Спасатель, Преследователь.

Одна из самых популярных «игр, в которые играют люди», психологическая ловушка, в которую нас затягивают близкие или друзья, и в которую мы сами приглашаем дорогих сердцу персонажей.

 Характерная особенность этого треугольника – она динамическая.

И участники в нем постоянно меняются ролями: потому такая "игра" долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер.

 Общение в пределах этого треугольника – просто прекрасный и самый эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения.

А еще - в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы. Ведь в этом же виноваты другие.

Удобно?

Сплошные бонусы!!!

Потому игра и так популярна)))

 Итак, сама игра:

Жертва ищет помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать – треугольник состоялся.

Эта игра ВЫГОДНА всем игрокам. Иначе бы все просто развалилось.
И как бы вы не сопротивлялись, что вы от этого сами ну ооочень страдаете… и что делать уже не знаааетееее..  Это вот как раз включается роль Жертвы и поныть. Без намерения решать вопрос и меняться.

Если вы в чем-то участвуете, то это вам зачем-то нужно. И вы ПОЛУЧАЕТЕ там.

Вопрос в одном: ЧТО?

 Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения?
И что с этим счастьем делать...

 

 

Рассмотрим классический треугольник в семье.

Родитель -Преследователь является приверженцем строгости, а родитель-Спасатель жалеет и балует своего малыша.

Ребенок в данном случае делает что?

Правильно! Занимает позицию Жертвы.

Не желая следовать строгим правилам, он сталкивает лбами (вернее они сами сталкиваются) Преследователя и Спасателя.

Решив таким образом свою проблему, он уходит в тень, а конфликт между родителями продолжает развиваться.

Потом роли меняются…

Кстати, Муж-Жена-Любовница - Карпман.
Муж-Жена-Свекровь - он же.
Начальник-Секретарша и т.д. - туда же))

 Кто узнает?

 Итак, расскажу подробнее о ролях.

 

Одна из ролей треугольника, самая основная, динамику запускающая - Жертва.
Это те самые жалобщики, нытики, которым все не так и нужно срочно пожалеть.

Такие люди всячески пытаются добиться внимания и сострадания к себе. Встречали когда-нибудь людей (часто детей, и да, эта Роль воспитывается с детства, когда мама бежит жалеть ребенка, который просто упал, что для детей - обычное дело), которые прежде чем заплакать смотрят “а есть для кого плакать-то?"

Еще возможен вариант провокации агрессоров.

Жертва часто получает свой доход в виде права не брать на себя ответственность за собственные поступки. Ди а вообще ни за что не брать. И еще много того, что в НЛП и Коучинге называется Вторичные Выгоды.

И вот манипуляция другими - только в Путь!
Своими жалобами Жертвы получают кучу энергии, потому как все пытаются им помочь, их спасти. НО! Это НЕВОЗМОЖНО!

Почему?

Правильно, потому что Жертве не нужно, чтобы ее спасали.

 

Жертве нужно просто ваше время, на нее потраченное. И ваша энергия, в нее слитая.

 

 

И, как я уже говорила, именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в треугольнике. Потому что данный персонаж молниеносно "взывает к совести" и многие оказываются на крючке в момент, сами не успев понять что произошло.

И потом, насосавшись Энергии, Жертва достаточно быстро может превратиться в Преследователя или Спасателя.

При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, и избегает взрослости и любой ответственности за свои действия. Да даже за свою жизнь.

И конечно же, наличие Спасателя подкармливает и поддерживает паттерн и подтверждает "особую" человеческую ценность Жертвы.

Треугольник существует, пока кто-то из участников в нем участвует. Но выходы из Треугольника я расскажу вам позже.

  

Итак, следующая роль: 

 

Спасатель - та самая роль, которая подкармливает Жертву в первую очередь.

 

 

 

И получает тонкое и извращенное (ну, почти) удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей. Чего, как мы помни, в реальности не случается, ибо Жертве решить вопрос не нужно, только пострадать.
Спасатели – это часто люди помогающих профессий: психологи, коучи, гуру. Есть у меня в подписчиках мноооого таких. Как? Узнаете? Когда хотите за Клиента больше, чем он сам?
Это тоже динамика Карпмана.

А также профессиональные Спасатели - некоторые лучшие друзья и подруги. Которые просто потрындеть.

Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.

Вообще, Спасатель - это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. Хотя со стороны - душки, старающиеся помочь. Он находит свое предназначение в защите Жертвы.

 

 

Хотя, стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из "бедственного" положения. В этом случае он рискует потерять смысл своей самореализации. И потому - играааеееем!!!

Пока все же агрессия не найдет таки выход и тогда Спасатель переходит в статус Преследователя.

 

Третья роль - Преследователь.

 

 

 

Когда агрессия получает таки выход.
Какая его Вторичная Выгода?
Он получает свое с того, что чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он самый прекрасный и не виноватый. И с аргументами, ну а как?
Все ходы записаны.

Все продумано.

Всем обвинения предъявлены.

А также ему очень прекрасно от осознания собственного могущества и превосходства.

И да, Преследователь по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. И он манипулирует Жертвой, полностью оправдывая свои действия в своем сознании. Аргументы - помните?

Преследователь самоутверждается снова и снова, получая моральное удовлетворение.

Таким образом, можно легко понять и найти эту Роль и в себе, и узнать в окружающих.
Есть тут те, у кого именно эта Роль любимая и часто проявляющаяся?

Кто узнал знакомых?

Чтож, мы рассмотрели все три роли, а теперь...

 Способы выхода из Треугольника Карпмана.

 

В НЛП и Коучинге есть одно правило: Чтобы решить проблему нужно выйти за пределы системы, в которой она возникла.
И тут тоже самое. Выход выйдя за пределы треугольника.

Что же делать, чтобы разорвать порочный круг?

1.  Определить, кто вы: Жертва, Спасатель или Преследователь. Кем бываете чаще всего. И понять, какую выгоду получаете, играя каждую из ролей. Хороший вариант - найти другие источники ее получения.

2. Выйти из игры самому.
Тут все просто. Осознать, что вы в Карпмане и просто перестать это делать. Как в видео - Stop It!  

Если даже не замечаете - психолог или коуч поможет найти критерии и якоря, чтобы заметить и остановить.

3. Можно также начать выход через освоение новых функций связей и ролей Треугольника.

Жертва выходит, когда становится  внимательным Учеником, Спасатель – становясь Наблюдателем, а Преследователь – мудрым и добрым Учителем.

 Поскольку вход в Треугольник через Жертву - еще несколько вариантов коммуникации с этим персонажем.

1. Прекратите утешать Жертву.

Попытки успокоить тут не работают. Все ваши разумные советы вроде «развестись» или «уволиться» Жертва пропускает мимо ушей, потому что разорвать треугольник для нее — значит отказаться от возможности потом самой побыть Преследователем. Вы ей нужны как непременный атрибут ее игры. Успокаиваться - это последнее, что хочется Жертве. Ей хочется внимания, печеньки и... мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей просто “не плакать”, то кто вы?

 

Так что, дорогие мои, с одной стороны, реакция успокоить, казалось бы, самая естественная. Нас так воспитывали.

НО! Лучше просто быть рядом.

Тогда:

1) вы хоть узнаете чего надобно Жертве.

2) плач будет не показательно-страдательным, а настоящим, а если и останется, то очень ненадолго.

 

Кстати, как вы думаете, сколько человек может плакать по времени?

По-настоящему?
Всего пару минут, все остальное - это лищь жаления себя.

 

2. Переводите тему разговора.

Просто не попадайтесь и не включайтесь. Жертва вам про Фому - а вы про Ерему. Она про негодяя мужа, а вы спросите как новый Мастер маникюра. Он про ненавистную тещу, а вы про повышение по карьере.

 

3. Переходите к конструктиву: цели, решения, шаги, планы.

Собственно, это самый главный пункт, который покажет, у друга честное горе или просто игра и #манипуляция.

С обсуждения чувств и проблем переходите к обсуждению того, что делать со всем этим счастьем. Пойдет разговор в нужном направлении - всем прекрасно. Не пойдет - доооосвиданья.

Ну или играйте. Вы предупреждены. Дальше ваш выбор.

Что же касается “профессиональной” и опытной Жертвы и Преследователя - то тут выход, к сожалению, не столь легок в исполнении. Ибо если с детства ребенок получал сигнал, что только делая так он сможет удовлетворить базовую потребность, то есть вообще выжить, то отказ от этой стратегии означает смерть. Не совсем прямая связь, но близка к этому, и часто очень. И иногда вывести этих персонажей из этой Игры может только хороший психотерапевт.

 

И помните, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях, когда ничего кроме треугольника в отношениях нет, может означать разрушение отношений.

Как перестать быть Спасателем:

• Не берите на себя ответственность за то, что Вы не в состоянии полностью изменить или даже просто  контролировать.
• Не делайте вместо Жертвы то, что она может сделать сама. Даже если у нее получится хуже, чем у Вас, пускай учится. Жертва должна научиться самостоятельно проживать свою жизнь.
• Не давайте прямых руководств к действию в виде добрых советов. Если Жертва, действительно, не знает, как поступить в какой-то ситуации, Вы можете предложить несколько вариантов на выбор. Но выбирать один из них должен не Спасатель, а Жертва.
• Не давая советов, Вы можете просто рассказать, как Ваш один знакомый вышел из подобной ситуации. Делитесь просто информацией.
• Не обещайте и не гарантируйте. Если Вы все-таки соглашаетесь поучаствовать в жизни Жертвы, то к согласию обязательно добавляйте: «я постараюсь», «не обещаю, что получится, но я попробую», «если будет время».
• Не предлагайте, а, тем более, не навязывайте свои услуги, когда Вас об этом не просят. Вы тем самым уже изначально ставите Жертву в состояние никчемности и неспособности самостоятельно действовать.
• Не стесняйтесь сказать «нет» пустому нытью и беспочвенным жалобам Жертвы. Выслушивая их часами, Вы помогаете Жертве еще больше в них увязнуть.
• Найдите другие способы повышения своей самооценки взамен того, что Вы постоянно ее поднимаете, чувствуя свою значимость в глазах Жертвы.
• Перенаправьте свое стремление быть нужной с решения проблем Жертвы на заботу о своих детях, родителях, возможно, даже займитесь благотворительностью.
• Помогайте  не советами, а энергетикой. Взбодрите человека и внушите ему, что он сам обязательно справится со своими проблемами. Но не переусердствуйте, чтоб не стать жертвой энергетического вампиризма.
• Предложите Жертве обратиться к тому, кто реально может помочь, например, к психологу. Расскажите о своей некомпетентности в данном вопросе и укажите  Жертве на то, что она обратилась «не по адресу».

 Как перестать быть Жертвой:

• Перестаньте винить других в своих несчастьях и неудачах.
• Не ожидайте, что кто-то обязательно Вам поможет, а Вы будете просто «лежать на печи» и одобрять или не одобрять советы.
• Поднимайте свою самооценку, развивайте способность принимать решение самостоятельно.
• Поймите, что Вы всегда в ответе за то, что выбираете. Это не люди вас обижают, а Вы сами решаете обидеться. Это не люди Вам не помогают, а Вы сами себе не можете помочь.
• Перестаньте требовать внимание и заботу к себе. Станьте такой, чтоб к Вам люди тянулись не с жалостью, а с восхищением.
• В любой ситуации задавайте себе вопрос: «Что именно Я сделаю для решения СВОЕЙ проблемы?».
• Принимайте людей такими, какие они есть. Никто не обязан быть таким, как хочется Вам видеть его! Никто не обязан решать Ваши проблемы! Никто не обязан любить Вас больше себя!
• Перестаньте навязываться друзьям со своими вечными жалобами. Расскажите о неприятностях, но не заставляйте их  быть Вашими Спасателями.
• Научитесь мыслить позитивно!  Станьте самодостаточной женщиной!
• В любой ситуации ищите положительное!
• Не накручивайте себя, если кто-то не так что-то сказал или не так посмотрел.
• Любите себя и цените тех, кто рядом!

 Как перестать быть Преследователем:

• Повышайте самокритику. Кто Вы есть, чтоб поучать других и заставлять их делать то, что именно Вы считаете правильным?
• Понижайте критику к другим. Все люди разные и они имеют право не соответствовать Вашим ожиданиям.
• Научитесь справляться со своей агрессией и гневом.
• Развивайтесь духовно.
• Признайте право других иметь свое личное мнение и свое личное отношение к жизненным ситуациям.
• Найдите любимое дело или хобби, которое поможет Вам реализоваться и повысить свою значимость.
• Перестаньте винить Жертву в Ваших проблемах.
• Не лезьте в чужие дела! И решайте только те вопросы, которые имеют прямое отношение к Вам, не ущемляя интересов других.
• Перестаньте манипулировать другими и саи найдите выход из треугольника Карпмана!
• Если очень хочется кого-то изменить, то измените себя!